બે બહેનપણીઓ વાતો કરી રહી હતી.
પહેલી બોલી - મેં નિર્ણય કર્યો છે કે જ્યા સુધી 25 વર્ષની ન થવુ ત્યાં સુધી લગ્ન નહી કરુ.
બીજી બોલી - અને મેં નિર્ણય લીધો છે કે જ્યાં સુધી લગ્ન ન થાય ત્યાં સુધી 25 વર્ષની થવુ જ નહી.

ડોક્ટર - (બેહોશ થયેલા દર્દીને) - આ તો મરી ગયો છે.
દર્દી - (એકદમ ઉઠીને) હું તો જીવી રહ્યો છુ.
દર્દીની પત્ની - (પતિને) - જરા તો સમજી-વિચારીને બોલો. આટલા મોટા ડોક્ટર છે, શું એ ખોટુ બોલતા હશે ?

એક ભિખારીને એક દિવસ કંઈ ન મળ્યુ. તે ઈશ્વર પાસે પ્રાર્થના કરવા લાગ્યો - હે ઈશ્વર, જો મને 10 રૂપિયા મળી જાય તો તેમાંથી પાંચ રૂપિયા તમારા. થોડે આગળ જતા તેને પાંચનો સિક્કો મળ્યો. તે ઉઠાવીને તે બોલ્યો - વાહ ભગવાન, મારી પર આટલો પણ વિશ્વાસ નથી. પાંચ રૂપિયા પહેલા જ કાપી લીધા.

રેલગાડીમાં ચર્ચા ચાલી રહી હતી.
એક વૃધ્ધ બોલ્યો - હવે તો સમાજવાદ આવશે.
બીજો બોલ્યો - નહી, નહી માર્ક્સવાદ આવશે.
ત્રીજો બોલ્યો - નહી હવે તો સામ્યવાદ આવશે.
અચાનક ઉપરના બર્થ પર સૂનારા એક વૃધ્ધે કહ્યુ, મહેરબાની કરીને 'અલાહાબાદ' આવે ત્યારે મને બતાવજો.

એક પાર્ટીમાં એક સ્ત્રીએ પાસે ઉભેલી બીજી સ્ત્રીને પૂછ્યુ - એક્સક્યુઝ મી, શુ તમે મને બતાવી શકો છો કે હમણા જે સુંદર ફુલ જેવી છોકરી દારૂના ગ્લાસ સર્વ કરી રહી હતી તે ક્યા ગઈ ?
બીજી સ્ત્રી - શુ તમને પણ દારૂ પીવી છે ?
પહેલી સ્ત્રી - નહી, હુ તો મારા પતિને શોધી રહી છુ.

પત્ની - મારો પુત્ર મને મા નથી કહેતો.
પતિ - (ગુસ્સામા) હુ તેને એવી સજા આપીશ , એટલો મારીશ કે એ શુ એનો બાપ પણ તને મા કહીને બોલાવશે.

સંતા હુઈની ઘરે બે છોકરીઓ જન્મી, તેણે પોતાના પડોસી બંતાને કહ્યુ કે છોકરીઓનુ હું અંગ્રેજી નામ મૂકવા માંગુ છુ, શુ નામ મુકુ.
બંતાએ કહ્યુ એકનુ નામ કેટ મુકી દે, સંતા બોલ્યો અને બીજીનુ નામ શુ મુકુ ?
બંતાએ કહ્યુ - ડુપ્લીકેટ

બંતા - આ ચપ્પુ કેમ ઉકાળી રહ્યો છે /
સંતા - સુસાઈડ કરવા માટે
બંતા - તો ઉકાળવાની શી જરૂર છે ?
સંતા - ઈંફેક્શન ન થઈ જાય માટે.

સંતા એક દિવસ પ્રેશર કુકર લઈને આવ્યો અને બીજા જ દિવસે પાછુ આપવા ગયો.
દુકાનદાર - શુ પ્રોબ્લેમ છે આમા ?
સંતા - ઘરમાં જવાન પુત્રી છે અને આ સાલુ સીટી માટે છે.

પતિ પત્નીને - ભાગ્યવાન, તારી જોડે લગ્ન કરીને મને એક ફાયદો થયો.
પત્ની - શુ થયો બતવો તો ખરા.
પતિ - મને મારા કર્મોની સજા જીવતા જીવત મળી ગઈ.

પોલીસમાં સિપાહીની ભરતી પરીક્ષામાં પ્રશ્ન પૂછવામાં આવ્યો - જો લોકોની ભીડ એકત્ર થઈને ગડબડ કરી રહી હોય તો તે ભીડને વિખેરવા તમે શુ કરશો ?
હું ફાળો ઉઘરાવવાનુ શરૂ કરી દઈશ - ઉમેદવાર બોલ્યો

એક સૈનિક - તમે ફોજમાં કેમ જોડાયા ?
બીજો સૈનિક - મારી પત્ની છે નહી, અને હું લડાકૂ સ્વભાવનો છુ, પરંતુ તમે કેવી રીતે ભરતી થયા ?
પહેલો સૈનિક - મારી પત્ની છે અને હું શાંતિ ઈચ્છુ છુ.

એક શિક્ષકે પોતાના વિધાર્થીઓને વ્યાકરણ ભણાવી રહ્યા હતા, તેમણે વિદ્યાર્થીઓને પૂછ્યુ - મોહન મીઠાઈ ખાવાની ના પાડે છે, આ વાક્યમાં 'મોહન' શુ ગણાશે ? રમેશ, તુ બતાવ. રમેશ - જી સર, મોહન એક મૂર્ખ છોકરો છે

એક સ્ત્રી રસોડામાં પહોંચી તો જોયુ કે તેનો પતિ જાળી હાથમાં ફેરવી રહ્યો હતો.
પત્નીએ પૂછ્યુ - આ તમે શુ કરી રહ્યા છો ?
પતિ - માખી મારી રહ્યો છુ.
પત્ની - એકાદ મારી કે નહી ?
પતિ - અરે પાંચ-પાંચ મારી, બે માદા અને ત્રણ નર.
પત્ની - એ કેવી રીતે જાણ્યુ ?
પતિ - ત્રણ દારૂની બોટલ પર બેઠી હતી અને બે ફોન પર.

પ્રેમી - હુ શુ સાચે જ પહેલો છોકરો છુ જેને તુ પ્રેમ કરે છે
પ્રેમિકા - હા, પણ બધા છોકરા આ જ પ્રશ્ન કેમ પૂછે છે ?

દર્દી - ડોક્ટર સાહેબ, મને એક વિચિત્ર બીમારી છે, જ્યારે મારી પત્ની કંઈ કહે છે તો મને સંભળાતુ નથી.
ડોક્ટર - આ બીમારી નથી આ તો ઈશ્વરનુ વરદાન છે.

પહેલા ધોરણના બાળકોને શાળામાં પ્રશ્ન પૂછવામાં આવ્યો - ઈશ્વર ક્યા છે ?
એક બાળકે હાથ ઉપર કર્યો - મને ખબર છે.
ટીચરે કહ્યુ - સારુ તો બતાવો ઈશ્વર કયા છે ?
બાળકે કહ્યુ - અમારા બાથરૂમમાં.
એક ક્ષણ માટે ટીચર ચુપ થઈ ગઈ. પછી બોલી - તને કેવી રીતે ખબર પડી ?
બાળક બોલ્યુ - રોજ સવારે પપ્પા ઉઠીને બાથરૂમનો દરવાજો ખટખટાવતા કહે છે - હે ભગવાન , તુ હજુ સુધી અંદર જ છે.

એક બાળક એક સફેદ અને એક બ્લેક બૂટ પહેરીને શાળામાં આવી ગયો.
શિક્ષક - જાવ ઘરે જઈને આ બૂટ બદલી આવ.
બાળક - ઘરે જવાનો કોઈ ફાયદો નથી,
શિક્ષક - કેમ ?
બાળક - ઘરે પણ એક સફેદ અને એક કાળુ બૂટ જ પડ્યુ છે.

વજેસન્ગ બાપુને ને એની માનો કાગળ

વ્હાલા દીકરા,

જે માતાજી !

હું અહીં કઠણાઈમા છું, તું ય એમાજ હઈશ.આપણી જીંદગીમા બીજુ શું હોય ?

હું આ કાગળ ધીમે ધીમે લખું છું તને જલ્દી વાંચતા નથી ફાવતું એ મને ખબર છે ઍટલે.

આપણે પહેલા રહેતા તા ત્યાં હવે નથી રેહતા.ના ઘર ધણીએ કાઢી નથી મુક્યા પણ એને ભાડું નો આપવાના બહાના ખુટી ગયા એટલે બીજું ગોત્યું.

અહીંનુ સરમામુ મોકલી શકતી નથી કારણકે જુનો રહેવાસી મુમબઈ ગ્યો ઇ
સરનામા ની પ્લેટ લૈ ગયો છે જેથી એને નવી નો બનાવવી પડે.હું આપણા જુના ઘરની પ્લેટ કાઢી આવીશ ને તું પંદર દી પછી તું જુના સરનામે મને કાગળ લખીશ તો અહી નવા ઘેર મળી જશે.

અહી રહેવાનો એક ફાયદો છે કે સમશાન સાવ નજીકછે એટલે તારા બાપાને મુકવા બહુ હાલવું નહી પડે.અહીં નાવા ની ઓયડીમા કપડા ધોવાનું મશિન છે. ખાડામા કપડાં નાખી ને ઉપરની હાંકળ ખેંચો એ એટલે પાણી આવે છે.મે બે દી પેલા નાખેલ ચોયણી ને મારા સાડલા નાખીને સાંકળ ખેંચી ને કપડાં ડુબી ગ્યા થોડા દી એ ધોવાયને ઉપર આવશે એમ માનું છું

ગયું આખું અઠવાડીયું વરસાદ પડ્યો -પેલા ચાર દી આવ્યો ને પછી બે દી.રવીવાર રજા રાખી હશે.

તને જોયતો તો ઈ ગરમ કોટ ફૈબા હારે મોકલું છઉં.ઍના પિત્તળ ના બટન બહુ ભારે હતા એટલે કાપીને કોટના ખિસ્સામા મુક્યા છે.ફૈબા આવતે વરહે આવવાના છે.

તારા બાપા ને કબ્રસ્તાનમા નોકરી મળી છે.કાંઈ સગવડતા આપતા હશે તો બાળવાને બદલે ડાટશું.

તારી બેનને બેબી આવી.બાપા જોવા ગ્યાતા પણ હજુ એને કપડા નથી પેરાવ્યા એટલે તૂં મામો થ્યો કે મામી ઈ ખબર નથી…

તારો કાકો કુવામા પડી ગયો હતો.આજુબાજુવાળાને કાધવા કીધું તો, માળાઓએ ધકા મારીને દુબાડી દીધો,લાશને સળગતા તૈણ દી લાગ્યા.

તારા બાપા લખાવે છે કે તને આપેલા હઝાર રુપીયા ચોરાય ગ્યા છે એમ તું જણાવે છે.આટલું બધું નો હોય ૫૦૦ પછા મુકી દે જે.

તને સંભાળીને રહેવાનુ લખતી નથી કારણ સંભાળવાનું તો બાજુવાળાઓએ છે.

બીજું ખાસ લખવાનુ નથી.તને કાગળમા પૈસા મોકલ્વાતા પણ કવર સોંટાડી દીધું છે એટલે મોકલ્યા નથી.

તારી માના આશીરવાદ.

From : http://dhavalrajgeera.wordpress.com

દારૂ પીતા લોકોને ખરાબ આદતથી છોડાવવા એક ડૉક્ટર તેમની વચ્ચે ગયાં. સૌને ભેગા કર્યાં. તેમની સામે બે મોટા કાચના ગ્લાસ ભર્યા. એકમાં શુદ્ધ પાણી નાખ્યું અને બીજામાં દારૂ ભર્યો. સૌના દેખતાં તેમાં એમણે બે અળસિયા નાખ્યાં. બધાને ધ્યાનથી જોવાનું કહ્યું. પાંચેક મિનિટ બાદ, દારૂના ગ્લાસમાં નાખેલું અળસિયું તરફડીને મરી ગયું જ્યારે પાણીમાં નાખેલું અળસિયું આરામથી ઉપર તરતું રહ્યું. છેવટે ડૉક્ટરે એમાંના એકને પૂછ્યું :
‘આ પ્રયોગ જોવાથી, તમને શું શીખ મળી ?’
‘એ જ કે સાહેબ, દારૂ પિવાથી શરીરમાં રહેલા જંતુ મરી જાય છે !’ દારૂડિયાએ જવાબ આપ્યો.

ઝિબ્રા ક્રોસિંગ પર આમથી તેમ ચાલી રહેલા સંતાસિંહને જોઈને બંતાસિંહે પૂછ્યું :
‘તું આમ થી તેમ ચાલી રહીને અહીં ઝિબ્રા ક્રોસિંગ પર શું કરી રહ્યો છે ?’
‘યાર, હું એ વિચારું છું કે, આ આવડો મોટો પિયાનો છે તો વાગતો કેમ નથી ?’

ડાકુઓએ ચમનસિંહના ઘરમાં ધાડ પાડી ને ઘરમાં ઘૂસી ગયા
ડાકુઃ સોના કહાં હૈ જલદી બતાઓ વરના માર દેંગે
ચમન સિંહઃ જહાં મરજી પડે સો જાવ પૂરા ઘર ખાલી પડા હૈ!

વનિતા : વનમાળીને કહે છે, સાંભળો છો ! તમને મારી સુંદરતા વધારે ગમે છે કે… મારું સુડોળ શરીર ?
વનમાળી : મને… તારી… આ મજાક કરવાની આદત સૌથી વધુ ગમે છે… !

જગો પ્રવચનમાંથી આવ્યો અને આવતાંની સાથે જ પોતાની પત્નીને ઊંચકીને ફરવા લાગ્યો ! એટલે તેમનાં પત્નીને નવાઈ લાગી અને પૂછયું, “શું વાત છે, આજે કેમ ખૂબ ખુશ છો ?” જગો કહે : પ્રવચનમાં સંત મહાત્મા કહેતા હતા કે, તમારાં દુઃખ અને મુશ્કેલીને હસતા હસતા ઉપાડી લો ! એટલે હું તને આજે ઉપાડીને ફરી રહ્યો છું !!!